Réu à Defesa ou Defesa à ré?

Lola abre as Portas ao passado!
E diz que o enfrenta cara à cara.
Não deve querer vê-lo pelas costas...
MF

E agora?

A Policia Judiciária, através do Departamento de Investigação Criminal de Braga, desencadeou uma operação de combate ao tráfico de drogas sintéticas, da qual resultou a desarticulação de um grupo criminoso, sediado no Porto. O grupo em questão dedicava-se à introdução de avultadas quantidades daquele tipo de drogas no mercado ilícito nacional.
Os principais lesados por esta apreensão foram os cientistas que estavam no tal projecto do carro voador...
Em palavras ao repórter do Alcabozes disseram:
-Ménz! E agora ménz? Comé que é? ...da-se!

o net pulha

Qual é coisa...

Qual é coisa, qual é ela, de que toda a gente já ouviu falar mas ninguém sabe o que é?
Resposta aqui

i am you

And now for something completely different:

Eis a lista definitiva do que é definitivamente roto:

- Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas. E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.

- Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose.
Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas meia dose de cozido...
O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.

- Consolar as ex-namoradas dos amigos. A única maneira de fazer isto de uma forma verdadeira masculina é comê-las no fim. Ou conseguir que elas nos digam quantas é que eles conseguiam dar sem tirar.

- Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É roto!

- Deixar que sejam elas a pôr o preservativo. Ser ela a pôr o preservativo é como deixar que o adversário nos calce as luvas de boxe antes dum combate.
Mas quem é que lhes disse que elas têm direito de mexer na vitalidade de um homem? Após a consulta a um advogado sobre esta questão, estamos em condições de apresentar um parecer:... ...
tecnicamente, o pénis é do homem - o que elas têm é um direito de usufruto.

- Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.

- Ter gatos. Um gato não passa dum cão roto.
A: Tem guizo.
B: Toma banho na sua própria língua.
C e última: Um gato nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual.
O dono dum cão chama-o com dignidade masculina:
"Savimbi, anda cá!" E assobia: "Aqui já!"
O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".

- Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e onde
lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...

- Ver o correio todos os dias... É roto! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Ver se tem cartinhas no correiozinho...
Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de mulher.

- Pedir bicas pingadas... É roto! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas... Bica é bica. A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol.
Mas o pior de tudo são os descafeínados. "Ai, tire-me o café do meu café". É roto!

- Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas... É totalmente roto! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.

- Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne.
Ver um... "homem"... ... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..."
Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

- Pescar com cana... É rotíssimo! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos.
O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

- Alimentar o cão com comida para cão... É roto! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar rotos. Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram.
O pior é que, depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os ratos a meio.

- Ir à Feira do Livro. É roto! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa?
Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional.
Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.

- Conduzir com as duas mãos no volante. É roto!
Então se os "cobóis" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as mãos é o volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar.
De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, pôr no relato e dar calduços aos miúdos.

- Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

- Fado de Coimbra. É roto! O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores, putas, sargetas e vinho tinto.

- Combinar encontros com homens à porta de cafés cinemas ou centros comerciais. "Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita". Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao cão morto. Mais nada!

- Dormir com o cão aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos de touro e soltá-lo no pombal do vizinho.

- Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente roto. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

- Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses. A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!

- Usar amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito quando está de joelhos, tem de ser roto. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

- Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o roto, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

- Usar cigarreira.. "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias." Bactérias?! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos e está preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?

- Pedir descontos.. "Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem? Isto é conversa de roto. Atençõezinhas é o que os rotos fazem uns com os outros nas casas de banho públicas.

- Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais mariquinhas do mundo. Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos nhô nhôs e bibidus como um francês.

- Ter fotografias da mulher na carteira.. Ter a fotografia da mulher na carteira é comportamento típico de roto. Os rotos andam com a fotografia da mulher na carteira para poderem pensar duas vezes quando a abrem à procura de dinheiro para pagar a travestis.

Estes tópicos são meramente indicativos.
Os Alcabrozes não se responsabilizam pelo pelas crises de identificação provocadas pelos mesmos.
A lista publicada tem origem desconhecida, mas terá sido elaborada por alguém com demasiado tempo livre nas mãos.

o net pulha

...

Sem palavras.

o net pulha

Um pé de meia!

Há um Pé de Meia para calçar diariamente lá para os lados da Póvoa de Varzim!
Não se inibam!

o net pulha

Uma trip de notícia!

Carros voadores deverão começar a chegar ao mercado dentro de 25 anos, pelo menos são estas as previsões de investigadores de empresas como a Boeing e a NASA. Dentro de cinco anos, os investigadores esperam já ter desenvolvido a tecnologia necessária para a construção destes veículos tão fáceis de conduzir como um vulgar automóvel.
Tipo, o futuro é hoje!
Passa-me aí mais uma lamela, que o efeito da última já está a passar!

o net pulha

Simbolicamente inútil.

Com o objectivo de assinalar o Dia Europeu Sem Carros, o município lisboeta decidiu fechar ao trânsito, na próxima sexta-feira e durante seis dias, a Rua Rosa Araújo.
O caricato é que a citada rua já estava em vias de encerramento devido a obras!
Enfim...

o net pulha

Ooops!

Quem trabuca, tem Manduca!

o net pulha

Boa Jorge.

Sempre na vanguarda...

Espantosa a notícia publicada na edição de hoje do EXPRESSO:
"Bispos não querem concertos em igrejas"
Parece que os bispos portugueses querem proibir os concertos de música clássica nos templos, para além de outras actividades. Segundo a mesma notícia, o Conselho Permanente da Conferência Episcopal, reunido esta semana em Fátima, irá propor, no próximo mês de Novembro, na Assembleia Plenária de Bispos, uma norma que não premita a utilização de igrejas como palco de espectáculos e concertos.
Ainda bem que os templos são espaços de e para a comunidade dos crentes e dos não crentes...

o net pulha

Poesia também é cooltura

O sol é lindo
O mar é lindo
As fêêstas são lindérrimas
O Santana é o mais lindo
Os mémés do Santana também são lindos
Os pobrezinhos são tão lindos
As empresas a explorarem os seus empregados são do mais lindo
Os senhores que têm assim muito dinheiro sabe-se lá vindo de onde são lindíssimos
A retoma que nunca mais toma é linda
PORTUGAL É LINDO!
e é tão bom vestir Prada
e ao final da tarde ser enrrabada
numa duna ou enseada
por um qualquer Arriaga!

Poema de Bóbó Caliças

i am you

Até este se passou!

A situação criada com a reforma que Mira Amaral receberá depois de sair da Caixa Geral de Depósitos (CGD) é «violentadora da equidade social e quase obscena», disse na quinta-feira o ministro das Finanças, Bagão Félix, numa entrevista à RTP 1. Ver mais aqui.
São cerca de 18000 euros por mês! A culpa não é dele, mas de quem permitiu esta afronta aos 20% dos portugueses que têm que sobreviver com menos de 400 euros mensais.
É este o exemplo de contenção?

o net pulha

Galácticos e coiso e tal...

E depois era o Queiróz que não tinha mão neles e tal.
Quem põe na ordem esta pandilha milionária?

o net pulha

Post familiar.

Igreja da Mina de S.Domingos, Concelho de Mértola.
Esta foi a igreja que o nosso avô construiu, Gin-gôlÔ!
Obrigado Jaquinzinhos!

o net pulha

O povo é quem mais ordena!

E quando não lhe perguntam quem querem que mande nesta chafarica, acontece isto!

o net pulha

Apenas um precalço...

Força rapazes, não desanimem!
Quero vê-los na SuperLiga para o ano!

o net pulha

Não volto a avisar!

Velvet Revolver no Coliseu de Lisboa, amanhã, dia 12 de Setembro.
Os Velvet Revolver são:
Scott Weiland, ex-Stone Temple Pilots, Slash, Duff McKagan e Matt Sorum ex-Guns'n'Roses e Dave Kushner ex-Dave Navarro (Jane's Addiction).
A Madonna que vá dar uma curva ao Oceanário, pá, porque é o rock'n'roll que vai salvar o mundo!

o net pulha

Caro Gin, pá...

... isso é uma estória muito complicada, pá, que iria envolver o Carlitos Orelhudo, o Dodi al-Fodid, o menino dos olhos grandes, e a Susana, pá.
Mas como é para ti, passo a relatá-la:
Estando eu no café do Johnny, a buberricar uma mine, toca-me o telemóvel.
Era a Diana.
Diana: Ó pá, ó i am you, pá, tens que vir aqui a Paris já, pá. O Carlitos anda desconfiado pá, e o Dodi só quer é comer pastéis de nata, e só me quer pó amor sexual, pá, e só tu é que me podes ajudar, e re-béu-béu e coiso e tal.
Ao que eu respondi: É pá , ó Diana, agora não dá, pá. Tou aqui no Johnny, pá a beber umas mines e a comer
uns tremoços, pá...
Diana: Ó pá, ó iam you, pá, eu juro que te compro uns caramelos com pinhão, pá, mas ajuda-me por favor...
OK, OK, um gajo não é de ferro, e caramelos com pinhão foi um golpe baixo. OK, vou arrancar agora, e tou aí em Paris daqui a mais ou menos, sensivelmente.
Arranco de Olhão a todo o gás, indo apanhar o atalho para Paris, ali ao pé do armazém da Moviflor. Quando de repente, pá, vejo a Susana a ser atacada pelo menino dos olhos grandes, pá.
O menino já estava numa de amor sexual, mesmo ali à beira da estrada. Quando vejo isto,pá ,travo a fundo, faço um pião, levanto as duas rodas do chão (sim, só duas porque os fiates uno normalmente têm quatro), e abro os olhos. O menino assusta-se e desata a fugir estrada a cima.
É pá, eu aí vou atrás dele, e quando o apanho, explico-lhe que a cena com a Susana é diferente, pá. Que o gajo tem de pagar, e assim pode consumar o amor sexual que sente por ela.
OK, Assunto resolvido.
Sigo viagem rumo a Paris, aproveitando, quando chego a Ayamonte para atestar o bólide. Toda a gente sabe o poder da gasolina de nuestros hermanos que assim que arranco novamente o fiat que era isto: se transforma num Ferrarizaço.
É claro que a viagem foi um pulo.
Quando lá chego, ligo para a Diana, e pergunto-lhe adonde é que ela anda. Ao que ela me responde, que estando já farta de esperar, resolveu ir fazer corridas com os pepperonis (que são os paparazzi lá de Paris).
Aí eu disse-lhe: É pá, ó Diana, tu tem cuidado, tu tens carta há pouco tempo, pá, os pepperonis são malucos, pá, tu vê lá, pá...
Nisto a chamada cai, e quando vou a passar ao pé do mercado do peixe lá de Paris, vejo o Dodi e o Carlitos no marmelanço!
É pá, aí pára tudo, pá!
Eu sei que não tenho nada a ver com os amores homemssexuais dos outros, mas aquilo era demais!
E a pobre da Diana, pá?
Nã há respeito, pá!
Ligo novamente para a Diana para lhe contar este episódio, mas ela já não atende.



i am you

To: "I am you"

Consta que no acidente que vitimou a princesa Diana participou um Fiat Uno branco!!!
Nessa noite lembro-me que desapareceste por momentos do café do Johnny.

Ó I am you, pá, onde é que estavas nessa fatidica noite de Agosto?

A partir aí tens andado muito estranho. Já por várias vezes te apanhei a fumar e a beber!
Tás sempre a mudar de tlmóvel!

Huummmm!!!

Gin-gôlÔ

Mais ainda??

Uma exposição de dinossauros, organizada pelo Museu da Lourinhã, vai estar patente na Assembleia da República a partir do dia 15 de Setembro. O presidente da AR, Mota Amaral, irá inaugurar a mostra.
Como se já não chegassem os que já lá estão...

o net pulha

All a board...

Na sequência da novela "O Barco do Aborto" outras organizações prometem tornar as águas territoriais portuguesas um palco de incansáveis patrulhas pelas fragatas da Armada.
E preparem-se, pois vêm aí mais:
Barco do Amor (II)
Um barco de bandeira holandesa vem até Portugal buscar casais homossexuais que depois vai casar fora das águas territoriais portuguesas.
Barco do Terror
Um barco de bandeira brasileira vem até Portugal buscar pessoas com problemas de dentes que depois vai tratar fora das águas territoriais portuguesas e principalmente fora das águas territoriais de uma daquelas corporações portuguesas de que tanto nos orgulhamos.
Barco do Tumor
Um barco de bandeira cubana vem até Portugal buscar pessoal com problemas graves de saúde que depois vai tratar fora das águas territoriais portuguesas e fora de consultórios privados de médicos sem exclusividade. E até se poderiam utilizar técnicas médicas ainda proibidas em Portugal (isso era um bónus).
Barco do Torpor
Um barco de bandeira americana vem até Portugal buscar donas de casa com problemas de humor que depois vai tratar fora das águas territoriais portuguesas com medicamentos de venda livre nos EUA que em Portugal só se conseguem depois de se visitar um médico sem exclusividade, num dos seu 2 ou 3 consultórios, e de se pagar 150€ por uma consulta de 10 minutos onde especifica que medicamentos se querem.
Barco Voador, ou então, Barco do Humor
Um barco de bandeira holandesa vem até Portugal buscar jovem com problemas de cataratas que depois vai tratar fora das águas territoriais portuguesas. Obviamente princípio activo T.H.C. teria que ficar à espera numa segunda embarcação, fora das águas territoriais portuguesas, pois de outro modo seria apreendido.
Barco do Agitador
Um barco de bandeira Coreia do Norte vem até Portugal buscar pessoas que causam desacatos e instabilidade social e que depois vai tratar fora das águas territoriais portuguesas. Ao fim de uma semana serão cidadãos-modelo. Este barco não só terá entrada garantida em Portugal como haverá bilhetes grátis e compulsivos para certas pessoas. Claro que o governo português não será responsável por nada que se passe a bordo do barco enquanto ele estiver fora das águas territoriais portuguesas.
Barco do Posterior
Um barco de bandeira holandesa vem até Portugal cheio de brasileiras e cubanas. Acho que não tenho que dizer mais...
Nota: O texto aqui reproduzido é o constante de um e-mail que me foi enviado.

o net pulha

Um fardo incomportável

Comemora-se hoje o Dia Mundial da Alfabetização. Segundo os números publicados, Portugal tem uns "honrosos" 9% de analfabetos, isto é, cerca de 1 milhão de pessoas. Sim, 1 milhão de portugueses são incapazes de conhecer letras, números, nem são capazes de preencher um impresso ou formulário. São números prefeitamente avassaladores e dizem tudo acerca do real estado de desenvolvimento de um povo. Não serão de espantar tais valores, se tivermos em conta as políticas de ensino e da sua promoção levadas a cabo pelos sucessivos governos mais ou menos de "bloco central" do post-25 de Novembro de 1975.
Se para o Estado Novo a educação era um perigo iminente para a segurança e estabilidade do regime autoritário, parece que, para os governos "democráticos" dos últimos 30 anos, a educação é um fardo incomportável em termos orçamentais, que só serve para desequilibrar o deficit.
E nós cá vamos, cantando e rindo e gritando golo!

o net pulha

R.E.M em JANEIRO

A banda de Michael Stipe desloca-se a Lisboa (Pavilhão Atlântico) no dia 7 de Janeiro, para apresentar o seu novo trabalho, de seu nome "Around the Sun".
Os bilhetes são postos à venda a partir de dia 9 deste mês.

i am you

Óbito.

Morreu Laura Branigan. A cantora, célebre nos anos 80, principalmente através do tema, "Self Control", faleceu no passado dia 26 de Agosto em sua casa durante o sono. Tinha 47 anos.
Em sua memória deixo-vos a letra do seu êxito de sempre, pelo menos em Portugal.

Self Control
Oh, the night is my world
City light painted girl
In the day nothing matters
It's the night time that flatters
In the night, no control
Through the wall something's breaking
Wearing white as you're walkin'
Down the street of my soul

You take my self, you take my self control
You got me livin' only for the night
Before the morning comes, the story's told
You take my self, you take my self control

Another night, another day goes by
I never stop myself to wonder why
You help me to forget to play my role
You take my self, you take my self control

I, I live among the creatures of the night
I haven't got the will to try and fight
Against a new tomorrow, so I guess I'll just believe it
That tomorrow never comes

A safe night, I'm living in the forest of my dream
I know the night is not as it would seem
I must believe in something, so I'll make myself believe it
That this night will never go

Oh-oh-oh, oh-oh-oh, oh-oh-oh, oh-oh-oh
Oh-oh-oh, oh-oh-oh, oh-oh-oh, oh-oh-oh

Oh, the night is my world
City light painted girl
In the day nothing matters
It's the night time that flatters

I, I live among the creatures of the night
I haven't got the will to try and fight
Against a new tomorrow, so I guess I'll just believe it
That tomorrow never knows

A safe night, I'm living in the forest of a dream
I know the night is not as it would seem
I must believe in something, so I'll make myself believe it
That this night will never go

Oh-oh-oh, oh-oh-oh, oh-oh-oh, oh-oh-oh, oh-oh-oh
You take my self, you take my self control
You take my self, you take my self control
You take my self, you take my self control ...

o net pulha

Seriamente na BOA!

É, sem dúvida, deliciosa a campanha publicitária do Malibu.

i am you

A Droga

Que se tomem pastilhas para um gajo acelerar numa pista de dança, ainda entendo; mas beber café, como a maior parte dos portugueses fazem, para terem vontade de TRABALHAR!
Esta não entendo!
Quando percebi que o café me estimulava para o trabalho, deixei-o imediatamente!

Gin-gôlÔ

Americanices

Partindo do princípio que tudo aquilo que vi ontem em Fahrenheit 9/11, retratado por Michael Moore é verdade, George W. Bush é tão terrorista como Bin Laden,e tão ditador como Saddam Hussein.


i am you

Little Red

Ao contrário do que ouvi dizer nalguns boatos, Vermelhinho está vivo!
Já não posso dizer é: - e de boa saúde! Pois pela a aparencia, hum...
Mas o que interessa é que ainda anda ai; bem mais devagar do que andava, é certo, mas anda!

go on Vermelhinho!

Gin-gôlÔ

Albania 2-1 Hellas

Quer dizer então que a Albania é q é a campeã da Europa?

NNNNNNNNNNNNNãããããããããããoooooooooo!! Não, já sei!

Nós somos os melhores, nós jogamos muito bem; pois, é isso!

Isso com a Grécia já passou. De certeza que se houvesse outro jogo...
Isto não ficava assim!

Gin-gôlÔ

sem título

Anão procura contorcionista Romena, para sócia em empresa de lavagem de vidros, em edifícios de doze andares com vista para o Mar Morto. Esta não poderá sofrer de pé-de-atleta, nem de mau hálito, pois estes poderiam vir a causar algum tipo de acidente, na escada rolante a adquirir na Feira de Carcavelos, num Sábado a designar.

Resposta a este anúncio na esquina do Banco Espirito Santo como quem sobe.

.......tenho de deixar de fazer bifes com os cogumelos que me trouxeram do México...

i am you

Acossado

Por vezes, em frente ao espelho, pergunto ao gajo que está à minha frente:
-Éras capaz de, numa situação extrema, matar alguém?
Nunca me responde directamente. Apenas encolhe os ombros e vira-me as costas!

o net pulha

A Madonna que deixe tudo limpinho...

...porque eles estão de volta:

Os Rammstein estão de regresso, ás edições discográficas e aos concertos. No próximo dia 9 de Novembro, o sexteto alemão sobe ao palco do Pavilhão Atlântico (Lisboa) para apresentar o último álbum de originais da banda. "Reise Reise" é o nome do tão ansiado trabalho dos alemães, registo que tem como primeira amostra o tema "Mein Teil". O single foi editado no final do mês de Agosto em vários formatos, inclusive em vinyl. Nestas edições do single, destaque para uma remistura do tema dos Pet Shop Boys e de Arthur Baker.
Uma das imagens de marca da banda é a forte componente visual dos espectáculos ao vivo. A pirotecnia é um elemento que os Rammstein fazem questão de utilizar nos seus concertos, um factor que não deixa o público indiferente. (c) Música no Coração.

o net pulha

É o Tino, é o Tino, minha gente!

Ele está cá!
É o Tino de Rans!
YUUUPIIII!

o net pulha

Táctica Sporting

I'm back'again

Peseiro está a construir uma jogada entre o Tello e o Pinilla.
Terá o nome de Pin-Tello!!!

O central q o Sporting contratou quando ouviu falar no nome do clube disse logo: - Ê nã kér'iri!!! Mas foi obrigado a ir. está a trabalhos forçados.

Gin-gôlÔ

Subscrevo!

Subscrevo este post do AR pois acabou por sintetizar, no seu essencial, esta tristeza e tiro no pé que foi e está a ser a vinda do maldosamente e tendenciosamente denominado e adoptado pela comunicação social, Barco do Aborto.

o net pulha

O não aguentar de saudades...

Pois foi o que se passou com a Susana Paixão que agora voltou como Softy Susana.
Welcome back, girl!

o net pulha

O meu porto de abrigo

Reproduzo aqui, na íntegra, o artigo publicado no Jornal Região-Sul Online por esta ser a minha paragem de férias há quase 30 anos e por reconhecer na Ria Formosa uma das mais belas paisagens naturais de Portugal.
"Volta à Ria Formosa em Caiaques de Mar
Realizou-se no último fim-de-semana a VI Expedição Ria Formosa em Caiaques de Mar, uma organização da delegação de Faro do INATEL e da Câmara Municipal de Faro.
Os participantes, entre eles quatro mulheres, saíram no sábado das Quatro Águas de Tavira, tendo pernoitado na Ilha da Culatra na primeira noite do percurso, seguiram depois para a Ilha de Faro, onde chegaram por volta da hora de almoço no domingo.
Mostrar a beleza natural que tem a Ria Formosa, saborear os pratos tradicionais e proporcionar bons momentos de convívio foram os principais objectivos desta iniciativa, que se realizou pelo sexto ano consecutivo.
Aliar o desporto ao ar livre foram as duas vertentes exploradas neste passeio que contou com vários jovens, mas também com alguns menos jovens. Todos se divertiram e ninguém ficou para trás.
Os participantes foram unânimes em afirmar que não houve grandes dificuldades nestes dois dias, excepto o vento que se fez sentir no percurso entre a ilha do Farol e a praia de Faro, que a alimentação foi excelente e que o grupo esteve sempre muito animado e unido.
Em termos de organização, diz o INATEL, "correu tudo bem", graças ao apoio da firma Cibal, que comercializa e faz uma das melhores bebidas nacionais (Sumol), que ao longo destes cinco anos tem vindo a fazer parte desta actividade."

o net pulha