And now for something completely different:

Eis a lista definitiva do que é definitivamente roto:

- Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas. E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.

- Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose.
Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas meia dose de cozido...
O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.

- Consolar as ex-namoradas dos amigos. A única maneira de fazer isto de uma forma verdadeira masculina é comê-las no fim. Ou conseguir que elas nos digam quantas é que eles conseguiam dar sem tirar.

- Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É roto!

- Deixar que sejam elas a pôr o preservativo. Ser ela a pôr o preservativo é como deixar que o adversário nos calce as luvas de boxe antes dum combate.
Mas quem é que lhes disse que elas têm direito de mexer na vitalidade de um homem? Após a consulta a um advogado sobre esta questão, estamos em condições de apresentar um parecer:... ...
tecnicamente, o pénis é do homem - o que elas têm é um direito de usufruto.

- Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.

- Ter gatos. Um gato não passa dum cão roto.
A: Tem guizo.
B: Toma banho na sua própria língua.
C e última: Um gato nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual.
O dono dum cão chama-o com dignidade masculina:
"Savimbi, anda cá!" E assobia: "Aqui já!"
O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".

- Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e onde
lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...

- Ver o correio todos os dias... É roto! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Ver se tem cartinhas no correiozinho...
Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de mulher.

- Pedir bicas pingadas... É roto! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas... Bica é bica. A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol.
Mas o pior de tudo são os descafeínados. "Ai, tire-me o café do meu café". É roto!

- Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas... É totalmente roto! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.

- Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne.
Ver um... "homem"... ... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..."
Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

- Pescar com cana... É rotíssimo! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos.
O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

- Alimentar o cão com comida para cão... É roto! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar rotos. Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram.
O pior é que, depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os ratos a meio.

- Ir à Feira do Livro. É roto! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa?
Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional.
Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.

- Conduzir com as duas mãos no volante. É roto!
Então se os "cobóis" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as mãos é o volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar.
De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, pôr no relato e dar calduços aos miúdos.

- Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

- Fado de Coimbra. É roto! O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores, putas, sargetas e vinho tinto.

- Combinar encontros com homens à porta de cafés cinemas ou centros comerciais. "Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita". Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao cão morto. Mais nada!

- Dormir com o cão aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos de touro e soltá-lo no pombal do vizinho.

- Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente roto. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

- Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses. A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!

- Usar amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito quando está de joelhos, tem de ser roto. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

- Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o roto, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

- Usar cigarreira.. "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias." Bactérias?! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos e está preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?

- Pedir descontos.. "Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem? Isto é conversa de roto. Atençõezinhas é o que os rotos fazem uns com os outros nas casas de banho públicas.

- Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais mariquinhas do mundo. Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos nhô nhôs e bibidus como um francês.

- Ter fotografias da mulher na carteira.. Ter a fotografia da mulher na carteira é comportamento típico de roto. Os rotos andam com a fotografia da mulher na carteira para poderem pensar duas vezes quando a abrem à procura de dinheiro para pagar a travestis.

Estes tópicos são meramente indicativos.
Os Alcabrozes não se responsabilizam pelo pelas crises de identificação provocadas pelos mesmos.
A lista publicada tem origem desconhecida, mas terá sido elaborada por alguém com demasiado tempo livre nas mãos.

o net pulha