Um cenário de horror...

pedro a.

O jogo dos enganos

Parece que afinal não é bem como estes senhores dizem...

pedro a.

Curiosidade histórica

Os "odiosos" Taliban, já se foram os "heróicos guerreiros" Mujahedin e já lutaram para libertar o povo afegão da opressão do imperialismo soviético, na altura apoiante do governo de Kabul...

pedro a.

Teaser 03

pedro a.

Teaser 02

pedro a.

Teaser 01

pedro a.

A resposta certa

Estas simples perguntas, aparentemente verídicas, acerca da África do Sul, foram
colocadas num site Turístico Sul-Africano e foram alegadamente respondidas deste modo pelo dono do site:

P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (GB)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.
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P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (EUA)
R: Depende daquilo que beber.
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P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo.
Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...
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P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.
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P: Existem caixas Multibanco na África do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey?(GB)
R: O seu último escravo morreu de quê?
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P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (EUA)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem... olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.
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P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (EUA)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damo-lhes o resto das instruções.
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P: Posso levar talheres para África do Sul? (GB)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.
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P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (EUA)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é... olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.
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P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, nós não cheiramos mal mesmo.
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P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (EUA)
R: Em qualquer local onde se reunam muito americanos.
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P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.
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P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.
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P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.
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P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.
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P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel). (EUA)
R: As cascaveis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.
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P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? (EUA)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.
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P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (EUA)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

PS: Obrigadinhos pelo e-mail, ó jeitosa...

pedro a.

IT´S CAAARTOOOON TIME!

Bom fim-de-semana. (Se o merecerem.)

i am you

Chanel nº5

Pedes que te substitua. Digo que sim. Desço a rua à espera de algum cliente. Faz frio e pequenas gotas de água começam agora a cair do céu, sopra um vento forte que me faz levantar o casaco. Resguardo-me junto à parede e aí permaneço. Acendo um cigarro e fico a ver o fumo a misturar-se com a chuva que agora cai. Ao lonje vejo uns faróis de um carro, apercebo-me que é um mercedes preto. Provavelmente é o senhor doutor mas hoje não é sexta-feira. O carro pára poucos metros à minha frente. O vidro fosco abre-se e eu aproximo-me. Lá de dentro sai um cheiro a perfume caro. Inclino-me e vejo uma senhora bem penteada, carregada de jóias. Pergunta-me quanto levo. Digo-lhe que não faço mulheres, mas mais abaixo há quem faça. Diz-me que não é para ela, é para um amigo, um grande amigo. Duzentos euros com tudo. Não acha caro. Diz que quer pagar adiantado e que me vai dar a morada dele. Dá-me trezentos euros e um guardanapo daqueles de café todo enbrulhado. Abro-o e vejo a morada. É a minha morada. Olho para ela e fito a mão a entrar novamente na mala e a sair de lá com um revólver. À medida que ela vai vazando o tambor da arma sobre o meu peito pergunto-lhe porquê. Ela responde: Sou a amante do senhor doutor há mais de vinte anos. Não suporto concorrência.

i am you

O reverso da medalha

Uma perspectiva diferente...

pedro a.

Tá tudo F*****!

Segundo a Sábado desta semana numa reportagem sobre "Casais felizes sem sexo" fica-se a saber:
- "Ao fim de meia hora estávamos a dormir muito agarradinhos" Casal que se refere à sua noite núpcias e que acrescenta "...e divertimo-nos tanto que chegámos ao quarto estafados."
QUE MERDA É ESTA!!!
A IDÉIA DO CASAMENTO É PROCRIAR, CACETE!!!
PARA PROCRIAR NÃO É PRECISO TREINAR???
QUE MERDA DE SOCIEDADE É ESTA EM QUE UM GAJO VIVE, ONDE SE ACHA NORMAL "SE HÁ HOMOSSEXUAIS E BISSEXUAIS, NÃO HÁ RAZÃO LÓGICA PARA NÃO HAVER ASSEXUAIS"

Conclusão: Há gajos que são rabos mas não assumem e assim arranjam uma gaja qualquer que também não morre de amores pelo esfreganço da senaita e logo se arranja mais um termo: Seres assexuais. VÃO MAS É APANHAR NO CÚ COM ESSAS MERDAS, PÁ!!!

i am you

Os cócós da 7ª Arte

Tenho um bloqueio (ok, tenho vários, mas este é um deles). Não consigo imaginar nem a Angelina Jolie, nem a Scarlett Johansson a fazer cócó nem a tirar macacos do nariz. Não consigo imaginar nenhuma delas sentada no trono, com o olhar parado fixando os azulejos, observando pequenas imperfeições nas juntas. Consigo imaginar, sem qualquer tipo de problema, a vizinha do 2º andar. Aliás, até a consigo imaginar a tirar macacos e a fazer cócó tudo isto ao mesmo tempo, mas agora aquelas duas não dá. Tenho cá para mim que elas não são do tipo de fazer essas coisas. Devem ter alguém que faça por elas ou senão tomam uns comprimidos que transformam as poias em beleza. Deve ser por aí...

i am you

Cruzes canhoto!!!

i am you

Jornalices

Segundo o jornal Record, Fernando Santos terá pedido aos jogadores do S.L.B. para levantar a cabeça. Aí está uma medida acertada, parece-me dificil jogar à bola com olhos colados na relva. Já agora ó Engenhêr, diga-lhes também para eles tentarem pelos menos, rematar à baliza. Já nem peço para jogarem bem, mas só tentar rematar à baliza. Obrigades ó Engenhêr... (este também deve ter tirado o curso com o envenenado...)

Na capa de hoje do 24 horas (esse jornal de referência pelo mundo afora e mesmo no estrangeiro), pode-se ler que Jardel recuperou da droga numa clinica de Vila Real. Após ter falado com a droga, sei que esta ainda não recuperou de Jardel e anda desesperadamente à procura de um centro de reabilitação que a faça esquecer desse flagelo brasileiro.

Faz hoje cinco anos em que houve o atentado ao World Trade Center em Nova Yorque. Engraçado. Parece que já foi à cinco anos...

Bichezas braziueiras... (ou como há gente com queda prá dança)

i am you

Dos ciclos quasi viciosos

...mateus, apito, scolari, fifa, apito, mateus, fifa, scolari, vieira, loureiro, apito, mateus, scolari, fifa, mateus, apito, fifa, scolari, mateus...

pedro a.

Patrocinador oficial Liga de Futebol 06/07

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